与他的相识在高二上学期刚开学时。我话少冷淡，平时独来独往，也不乐意跟人相处，所以朋友很少。他是新转来的男生，个子高，白净，看起来挺阳光开朗的。

我抬头好奇的望向他，他笑眯眯的看着我。和他对视的一瞬间，我的耳根有些发烫，即使不怎么爱笑，但也回了他一个灿烂笑容。

他的笑真的很治愈，眼神也很温和。

他坐到我旁边，主动和我讲话。我故作淡定，眼神躲闪，不敢直视。我胆子小又内向，声音又小，每说一句话都要深思熟虑鼓足了勇气。

我抿嘴小心翼翼回应他，他笑眯眯看着我说：没必要这么拘谨的，以后我俩就是兄弟了，多多关照。

我脸有些红，回应了一下：好。

他问我怎么没同桌，我说：因为没朋友。

他：噢，这样啊，那我以后当你朋友。

再后来跟他混熟了，跟他彼此交换心事，开玩笑，我也慢慢变得爱笑了。他是北方的男孩子，性格豪爽又大气活泼又开朗。我的性格内向又腼腆又天生喜欢安静。他最爱干的事情就是调戏我。在我生气难过时，他给我一颗糖，问我要不要吃。我说不吃，他就塞给我，说：吃了我俩就是兄弟，不吃就是我宝贝。

我吃了糖，他扶腮笑眯眯看着我，唤了声宝贝。我耳根又红了。他的声音太有磁性太好听了。他会在下雨天送我回家，即便自己淋雨没伞，也不愿意让我冻感冒。

我也就慢慢接受他对我这种独有的称呼了。也不知道从什么时候起，关系和他愈发亲密。食堂打饭，会在一个碗里吃，一起回家。

后来他就开始主动进攻。他说我可爱，叫我宝贝，还对我笑眯眯。心被俘获了…..

跟他一个宿舍，晚上他说他冷，非要和我挤着睡。然后抱着我，顶着我，我有些害羞又有些难受，蹭了蹭他，他就抱着我晃了几下，然后低声在我耳边喘了几下，我好像有感觉了。想到彼此都是男生，便推开他。把他蹬到床下，裤子早已湿了一片。他冲我笑了笑，给我盖好被子，哄我睡觉。我假装睡着，他轻轻吻了我。

我好喜欢他，一想起他嘴角就会上扬，心里就很开心很踏实很温暖，想和他共度余生，无关性别，我就是好喜欢他好喜欢他。

却因为性别不能在一起，他家里不同意。

福福提示：怕虐的别看后面了！

现在是朋友，他有了一个很心爱的女友，她对他也是很温柔体贴。他们在一起甜蜜真好啊，可是我明明想祝福的为什么心酸呢？好像他从来就不属于我，给我的炽热欢愉也不属于，只是身心上的快感无关爱情么？

想起了陈粒的《性空山》

半醒半醉日复日

无风无雨年复年

花枝还招酒一盏

祝你娇妻佳婿许配良缘

迎接新的生活，他藏回忆便好，毕竟我也曾拥有过他的人他的心他的魂。

后来他有找过我。那是一个深夜，平时那么坚强的一个大男孩，在我面前哭的稀里哗啦的，让我有些心疼又不知从何去安慰。他什么模样我都见过，但在我面前哭还是第一次。我记得当初分开时也没见过他哭的如此撕心裂肺。他几乎声音哽咽的，抱着我抱的很紧，紧的我没有力气挣扎，紧到我能感受他的体温，感受他的泪滴在我肩上的感觉。

我试图擦拭他眼角的泪，他却将我紧拥入怀，不放手。看着他哭我心里也莫名的难受。我没有询问他任何原因，心里早已有了答案。从朋友口中得知他与那个女孩子早就分手，分手的原因是因为他心心念念的都是我，总是不自觉的在女孩面前提起我的名字。

也许，是家庭的选择。也许，是他想狠心放开我。怎样也罢，总之他回来找我啦。而我是庆幸吗？是难过吗？更多的是说不上来的复杂情感揉在一起在我心里沸腾。我问他醉了么，他却抱住我摁倒在床吻了我很久，久到我与他缠绵至黎明。真正的感受彼此，感受他对我的占有欲，感受他对我炽热的爱。

他说：未来是人造的，我恨我以前不沉稳，一次次失去了你，推开你是希望彼此好好生活，可我发现没有你的日子太难熬了。我不想被世俗束缚了，我只想要你，和你共度余生，未来是人造的，我坚定了。

我故作生气的样子，他抱紧我说：我要你，此生只要你，我的心被你拿走了好久了，我只要你！

他的语气坚定，他的目光带着温柔和宠溺。我听到了自己满意的回答，心里瞬间热腾起来。我的他，还是我的！如若避免不了以后依旧会分开，珍惜当下便好，只是我不想再失去他了。我想拥有他，一直一直。

很多人可能都会觉得我是受，其实我跟他之间不分攻受啥的。

日常中相处也免不了矛盾冷战。但他会傻乎乎的哄我，即便不是他的错，也会包容我的无理取闹。然后他冲我一笑，我就好像没有那么生气啦，他摸摸我的头，让我乖一点。

他是个各方面很优秀的大佬，他会监督我学习噗。当然他女生缘蛮好，每天身边一堆小姐姐围着他，搞得我可有危机感了呢。然后他当然也会给我安全感，会当着爱慕他的女生面前吻我。他还是个粘人精，一天不见就想我，各种打电话，发短信跟猪胚似的噗哈哈哈，他还是个痞子，是个流氓！老想着扒我衣服，他还老欺负我。

我本身就是心思细腻的男孩子。他对我的细节我看在眼里记在心里。后来的他逐渐冷漠表现出不耐烦，或许就是不爱了吧。

果不其然，如我预料中一般。他跟我提了分手。因为受不了我抑郁症发作状态下的反复无常，以及敏感多疑。他觉得实在是太累了，想离开我。我也理解他，他确实没有对我好的义务。这一次我没有像上次那般冷静。我哭着求着他不要离开我了，问他为什么，他说我们原本就没有可能，我是直的。

我哭了很久，小心翼翼试图挽留他。他狠狠甩开我：要么当朋友，要么没关系了，我态度还不够明确吗？

我问他为什么离开我，他说：你自己心里没b数吗，我们本来就不可能我喜欢女的更多一些，你快离开我别烦我别耽误我了不行吗，都说了是朋友了你还想怎样。

其实在他之前我也喜欢女孩子啊，只不过遇到他以后。心里便容不下别人了罢了。

我庆幸他离开我了以后，至少不用和我相处起来这么累了。我也不想耽误他。只是此时在我看来，这个男人陌生至极。完全不是我当初认识的他。

我哭了一整天，没有力气，身体发颤。喉咙生疼。我打开微信给他发了晚安却发现早已被拉黑。其他社交软件也一律都是。他的朋友还找过我，问我能不能放过他，说我真烦，让我自觉的滚。我问他，是不是和他在一起了。

他说：你以为谁都跟你一样思想龌龊吗。

我问他，他去哪里了。他朋友说我真够恶心的把我删了。我发送好友验证了十几次才把我加回来。我说这是他留给我唯一的社交方式了。请你不要再删了。

他朋友对我冷嘲热讽一番最终说我活该然后把我又删除。说：只不过删了你罢了，他想加会加回来的，你能不能放过他，被提分手了就自己滚。

这是我第一次觉得抑郁症是罪大恶极的存在。也是第一次对世间万物绝望心寒。我抱着他曾经占有过的躯体，觉得自己糟糕透顶。他没有再回来了。诺言可能早就作废。受不了我终究会走。也罢，如有来生不要再遇见彼此罢。下辈子再见。

还是试图添加好友，一切联系方式都被删光。添加了45次没有回应，最后他改了答案。内心只有无助感，我真的怕了，这是我第一次喜欢一个人。我拼命的想找回他，他说他对我失望透了才离开的，可我又何尝不是呢。一次次的冷淡，若即若离忽冷忽热，让我自身也没有安全感，既然不喜欢为何占有我。

脑子里一直一直想着你。就像是一种久违的思念，于心坎间不可传言，然后开始产生焦虑，坐立难安，浮躁，总觉得少点什么。

像患了一种瘾，像得了一种?

它药石无医，病因是?

大概就是有烟瘾的人手边没有烟一样的感觉。

不能平心静气的去做手边的事。

日思夜想。走的所有神都是你。

心里像有只小猫不停的拿爪子挠我的心。

可我却一点办法都没有。

好想好想见你，要亲亲抱抱举高高。

和你炽热欢愉

可我深知这一切都不可能。

他又来找我了，说了很多道歉的话，说是不得已，所以才狠心的。

或许是我一直以来太自私了。我总不能因为一段压根不可能的感情，断了他家后代吧，只不过这一次，我再也不会和他在一起了。各活各的，谁都不打扰。其实他早就对我没有那么重要了，有没有都无所谓了。

只是没有期望了，心是麻木的。我想逃离但我看不得你满眼泪水。可是我又足够自私，不想承受那么多痛苦无助，消极的情绪在我脑中蔓延，甚至吞噬了我整颗心脏，我想逃离。想闭着眼睛再也不必睁开，不因人间琐事烦扰。对不起，痛苦和无助绝望这种消沉负面的东西充斥了我的头脑，使我无时无刻不被它所折磨。时间不会是最好的良药，我也根本不想变好。

谢谢你来过，也感谢你离开。